Todos os dias a mesma coisa

 A gente morre um pouco todos os dias. E morre mais toda vez que acaba agindo assim, limpando o sangue antes dele escorrer. Eu morro toda vez que te vejo passar. Esses dias sim, mais que todos - foda-se: morro e quero morrer. Mas nesses dias limpo minhas botas e afio minha faca. Dá pra escutar meus demônios de longe e eles sorrindo. Fica fácil perceber que estou vivo. É quando erro. É quando grito. Quando fico louco. E dentro desse câncer que me sinto vivo. Rasgo minha camisa, bebo um pouco de vinho. Nunca entendi muito bem essa historia de ser feliz. A minha felicidade sempre foi breve. Meio ridicula. Como no dia que entrei num carro e chorei feito criança. Um sol do tamanho da lua no céu e aquela estrada reta e infinita pro aeroporto. Um dia tão lindo e eu ali, chorando. Enquanto dirigia, ela chorava também. E a gente chorava assim baixinho, juntos. Sem falar nada. Era uma dor imensa, mesmo com aquele ceu estupidamente tropical. Eu abri a porta e eu me afastei do carro sem dizer nada. Ninguém se olhou porquê a gente sabia que não tinha nada pra ser visto. E logo meus pés eram céus. E logo tudo parecia um riff do Velvet. E a vida era música. E tudo parecia um pouco uma cena de cinema. E eu via a vida ficando no passado enquanto eu descia. Descia. Descia. E enquanto eu morria, encostava minhas mãos no veludo roxo das paredes que iam ficando pra trás. E assim eu lembrava que a morte é bonita porque ela realmente faz sumir essa nossa dor. E ela não respeita o nosso tempo porquê ela não pode perder o tempo dela com a gente. E ela faz você morrer aos poucos. Flerta com você. Faz você girar dentro de um carro, destruir tudo ao seu redor, mas diz, baixinho "hoje não". Porque a morte não tá nem aí pra gente. E as vezes ela fica muito tempo sem aparecer. Mas ela sempre tá ali. A gente sempre sabe que ela tá ali. E toda vez que eu vejo voce passar, ela olha pra mim. E eu respiro seco e quero morrer de novo. Todos os dias a mesma coisa.

Devil's Glen

Ela tinha os olhos mais pretos e tristes que eu já vi na vida. Olhos felinos, corpo quente e um coração frio. Como um animal selvagem, arredio. Odiava abraços - ou pelo menos parecia testar as pessoas com esses avisos, esses muros que ela construía ao seu redor. Besteira. Tudo um monte de convites velados. Eram puro - Vai ficar parado aí ou vai tentar pular esse muro? Não vai né? Você deve ser apenas mais um frouxo - Pois eu derrubei o muro. E agora quanto mais lhe abraço, mais entendo toda sua tristeza. E quanto mais conheço sua tristeza - imensa - mais eu quero abraçar cada parte que ela deixa cair pelo caminho. Ainda não sei muito bem o que estou fazendo ali. Não quero consertar nada. Não há nada a ser consertado. Está tudo muito fudido, seria impossível juntar os cacos. Mas nessa imensidão de dor é que a gente dança. E nessa vastidão de vidro quebrado que a gente corre. E nesse chão de brasas que é gostoso de deitar. Esse inferno é todo meu. E quero morrer e quero essa dor porquê a vida é feita pra ser sofrida. Não tenho a menor ideia de onde estou indo. E desde quando isso já foi importante?

Toda vez que eu quero provar minhas derrotas, algum filho da puta vem me encher de elogios.

Contando esse dinheiro me sinto vivo. Mais um quadro vendido. Assim vou acabar acreditando que posso ser artista. Sempre achei que isso fosse coisa de gente bem rica. Tão tolo. Estava cego, sem ver essa chama que dança onde o dinheiro nunca pisou. Como pode ter tanta gente tentando enxergar por janelas fechadas? Quanta vista pro mar que não consegue nem olhar para dentro. Quanto desperdício de talento. Mas é essa urgência de sair que não deixa dúvidas. Que beleza genuína é essa erva daninha. É refluxo. Vem lúcida como recado de mãe. Filha de si, cheia de si. Linda e vazia. A arte de verdade, tendo a achar que é mais verdadeira quando vem do sofrimento e não pela dor. Por isso sigo me enganando pra pintar mais e expressar visualmente o que não consigo dizer. Estou mudo. Mudado. Não tenho lido. Sinto que a cada dia que passa mais perco palavras, fonéticas, fontes e frases inteiras. Me enxergo cada dia mais sozinho, orbitando em volta da minha cabeça. Sou planeta, sou lua, sou sol. Mas ainda sinto muito frio aqui dentro desse espaço imenso sem ter você no meu satélite. Contando dinheiro me sinto morto. Juntando mais pra viver algo que ainda nem sonhei. Mas eu sonho e eu sorrio e eu me arrepio ainda quando minha mão fica suja de tinta. Quando cubro camadas e quando rabisco entradas e saídas e... apago mesmo, sem dó, o que não quero que ninguém veja. Meus segredos estão todos ali, claramente visíveis dentro de tudo que as minhas cores nem se dão o trabalho de esconder. Eu continuo correndo, sonhando e vendo um futuro melhor. Fica fácil achar que amanhã vai ser foda quando todos os dias já não precisam fazer muito sentido. Mas esse sofrimento que nos deixa imóvel, me faz movimento. Tô parado aqui faz seis anos mas nao fiquei quieto não, nem por um segundo. Troco mais umas mensagens e recebo mais uma encomenda.Vou pintar o David Bowie prum português. Decidido, ele acabou de transferir um pequeno depósito. Com esse dinheiro, compro dois ingressos para ver o Mac Demarco em Novembro. Não entendo porquê continuo fazendo isso se não tem ninguém pra ir comigo. Esse meu otimismo patológico ainda vai acabar comigo. Toda vez que eu quero provar minhas derrotas, algum filho da puta vem me encher de elogios.

Não vai mudar nada sair daqui vivo novamente.

Planejou aquela viagem - sem sacanagem - como se ela fosse durar uns 40 dias. Foi logo dando linha nas regras, empacotando mochila e organizando - ilha por ilha - cada uma das suas espectativas. Quem viaja sabe que sonho que é trip jamais se adia. Não tem revelia, empata idéia, documento que faça parar o tempo. Não tem nexo – imagina – nem dor, nem tédio, nem mesmo um momento que faça a vela não esperar o vento. Se jogar é sexo e não tem léxico ou semântica que me afaste da polissemia que é tirar a roupa pra vestir carimbo. Passaporte passa, as vezes com sorte, as vezes na marra. E quando a gente chega a gente assa, trapaça e flerta com a morte. O destino a gente encaixa. A gente finge que sabe que o caminho é pente. O caminho é água. E volta no tempo – volta pra praça – volta pra casa. Do gole que entorna a música - embriaga. Da ressaca que enganbela as manhãs - a desgraça. São dias que viram semanas. Que virão te buscar. Que viram meses. Que virão te mudar. Que viram você mudar. Já - e de novo. Como um ano novo sem sapatos, ácido, sem correntes. Como essa vida sem filtro. Sem filhos. Fictício. Um filme sem fogos de artifício. Impossível saber que tudo seria assim tão difícil. Como patos em enchentes – lama - corrente absurda. Ninguém aprendeu a nadar aqui. E foi sem ar que a gente aprendeu a voar. Segura minhão mão, vem. A gente já quase morreu junto tantas vezes. Não vai mudar nada sair daqui vivo novamente.

Sobre sorte e pessoas inúteis

Ele foi trabalhar assim como se aquele último dia nem estivesse ali. Olhou todo mundo na reunião como se aquilo tudo devesse realmente ser levado a sério. E respondeu e-mails com uma calma que as mensagem nem puderam desconfiar. Tomou um café sem açúcar e por um breve instante suas papilas sentiram aquele gosto de vida real. Dormiu e cagou no banheiro da firma com aquele espírito foda-se como se um estagiário fosse. Sua tela de computador era tão brilhante. Tão interessante. Tão cheia de informações inúteis pululantes. E saiu do trabalho sem despertar ofensas. Deixou sua mesa organizada. E pela primeira vez na vida não teve certeza de nada. Pensou em correr mas não quis despertar nenhuma desconfiança. Pensou em rir mas chorou escroto e sem ninguém ver, igual uma criança. Limpou seus olhos e olhando o céu, quase acertou a merda de uma pomba. Que sorte hein. Que sorte.

The greatest

Glorinha me mandou aquela entrevista da Chan Marshall pro Times depois de um daqueles almoços intermináveis de sexta feira na agência. Fiquei apaixonado pelas duas. Anos depois eu fiz questão de achar sem querer aquele video na tela de um cyber café em Berlin só pra ver ela assistindo. Ela ainda acredita que alguém deixou aberto na tela. Como eu acreditei quando ela finalmente me ligou quase meia noite e me fez despencar pra Botafogo só pra finalmente me dar aquela boceta. Eu duro, redundante, naquele ônibus velho, baratinhas passando debaixo dos meus pés, apaixonado. Mas ela me deu. Pediu pra beber um pouco antes. Foi a pior melhor foda da minha vida.

Glorinha me mandou tomar no cu outro dia. Disse que vai passar um tempo na França. Que precisa pensar. Que é uma grande oportunidade. Ela ainda acredita que eu acho que isso seria o melhor para ela. Parece que quando ela finalmente decidiu dar pra um australiano começou a chorar quando Cat Power surgiu na porra da playlist do cara. Eu ainda acredito que ela vai voltar. Como acreditei quando ela ligou de madrugada dizendo que me amava de um telefone público em Paris uns quatro meses atrás. Foi a pior melhor ligação da minha vida.

Supercílio

E o que será de mim se esse nós que ainda existe virar apenas eu. Se eu me arrepender e deixar a sós toda voz que ainda dá pra escutar. Lançar mão de tudo o que nunca escolhi me desapegar. Andar pronde o vento aponte, feito pássaro que voa longe. Paro. Me alastro. Me afasto pra te ver assim de um jeito que não seja escancaradamente só meu. Sinto falta de perder o tato, nesses segundos que andam correndo demais. Mas há mais do que isso e insisto. Não há cisco que impeça o que todo mundo pode ver a olho nu. Vestígios vestidos de toda essa história que parece fardo, parece sarro, parece sumir a cada vez que ela insiste em se abrir. E o que será de mim se eu me perder dentro de você? Submerso em versos, afogado em acasos cínicos, cego e cítrico, ácido, flácido. Desesperadamente mundano. Sem me atirar nunca vou saber se você me chamaria pra dançar. E o que seria de nós sem todas as minha dúvidas. Sem todas as minhas mudanças de opinião. Sem toda essa minha fraqueza que não deixa o meu peso desabar no chão.

Methamorphosis

"One morning , when I woke from troubled dreams , I found myself transformed in my bed into a horrible bug".
-This it 's not possible . It's worst then a joke , it's a plagiarism!
For someone who had always the dream to become a writer , it was the end . Worse than waking up as a cockroach, was the knowledge that it was already had been written decades ago by a renowned author.

It all started in my last English class when the teacher asked me what I was reading. After answering Kafka, he asked me to write a few lines about the book. Ok, homework. Because I had not finished the book yet , I passed the weekend immersed in its last pages like a cockroach in a sewer. When I finally finish it, I ended up falling asleep . Then I was there, a cockroach in person, late for class and the worst: no homework done. That was a really bad monday morning. Despite having a much better excuse than the classic “the dog ate my work” , I decided to face the challenge and cross the city center to go to school. My plan consisted in explaining in person why I didn't do the homework. I had evidence that something very serious had prevented me from doing that. Myself. On the streets, I began to suffer the symptoms of lack of originality in my story. Different from the Kafka’s cockroach, with human proportions , I was a small cockroach like any other. I had turned myself into something more invisible then an illegal immigrant. Luckily I managed to get hung ride on a dog's skin. The animal did not notice anything because was as stone as the Adidas Poster Guy which led him by the collar. The north side accent did not disappoint me and soon I could see the school walls. Few moments later, I was in front of my classroom closed door. It was late, but for the first time in life I had a good excuse. I heard some footsteps and then the door opened. Suddenly I was hit . My teacher stepped on me on the way to the Xerox. Neither noticed the crisp sound of my small bug body craked. "Then, without my willing it , my head sank down completely, and my last breath flowed weakly from my nostrils."

Apart from that , few minutes later only it was possible to hear the teacher asking "Homework? Homework? Anyone?".

Fabulário sobre nuvem preta

É um trem lotado, uma fila imensa, um prazo estourado, uma crise de consciência. É um copo derramado, uma conta roubada, uma amizade desfeita, um coração estilhaçado. É um pouco a mais de sal, um pouco menos de tempo, uma saudade que não bateu, um emaranhado de frases começando com eu. É o breve que deveria durar, é a cor que não deveria sangrar, é o sorriso que não deveria transbordar, é o acaso que nunca aconteceu. É aquela carta que você nunca enviou, aquele sonho que você nunca sonhou, aquela porta que você nunca bateu, aquele e-mail que você nunca leu. É quando deveria não sei. Se quando deveria ser. Nós quando deveria eu. E tudo o mais que deixa o estômago assim embrulhado feito nuvem cheia de chuva. Feito católico querendo virar ateu.

quotidianu

Dentro de seus olhos tristes em que cada segundo persiste e se permite ficar. Esperando o que já nem se sabe se poderá vir, nascer ou voltar. Sentado como um Rei que come e boceja e se masturba. Verá surgir um novo cenário de filme. Verá. Verá uma nova história. Um novo disco. Uma nova música velha ouvida pela primeira vez. Um novo espaço dentro de todo o cerco que o laço fechado desfaz, perspicaz. Desfilará toda a sorte de fotos e filtros e botões de compartilhar. Rasgará essa apostila escrota que te prende dentro do lugar que todos querem sair. Pra mergulhar no mar. E sair. Sair nadando em outro lugar.

Engano

-Alô? 
-Alô, Valente?
- ...não, Bento, quer falar com quem?
-Fala sério, é você Valente!
-Não. Meu nome é Bento.
-Ok...
-Ok.

Desligo o telefone. Mas logo aquela voz grave e feminina, de uma desconhecida, volta a ligar.

-Oi, Alô? Por favor o Valente?
-Já disse que não mora nenhum Valente aqui...
-Sabia que você tem a maior voz de Valente?
- ...
-Sério. Ah...e adorei sua voz. Você pode ficar falando um pouco? 
- ...
- ... Assim, qualquer coisa...só pra eu te ouvir...

Uma hora depois estava parado numa praça próxima esperando aquela ilustre desconhecida pra tomar um chope. Apesar da minha voz grave, não passava de um moleque de vinte e poucos anos excitado pelo encontro às escuras. Quando vi aquele vulto do outro lado da calçada tinha certeza que era ela. Andava meio se arrastando, meio que se controlando para não cair. Mas não parecia uma bêbada ou deficiente, era tudo muito sóbrio e natural. Ao chegar perto de mim, sua pele e algumas rugas denunciavam seus quarenta e poucos. Quanto mais deprimente, mais aquilo consumia a minha curiosidade. Ao beijar meu rosto, dizendo qualquer coisa, atacou minhas narinas com um moderado aroma de cigarro. Sem muito o que dizer, caminhamos para um bar de esquina. Após três diferentes assuntos já entendia completamente o sentido de toda a sua comiseração. Não foi difícil esquematizar aquela equação coroa-recem-separada-querendo-aventura na minha cabeça suja. Sua jaqueta preta, sua maquiagem mal feita, seu cheiro de cigarro e sua voz grave tinham lá qualquer coisa que me excitava. Aquilo tudo cheirava mal como nossos piores segredos. Todos os requisitos para uma grande catástrofe estavam presente naquela mesa: minha perdição, dois chopes mal tirados e um cinzeiro rachado e cheio. Balbuciei uma pergunta em tom de afirmação.

-Vamos fumar um na sua casa.

Ela sorriu e eu levantei a mão para pedir a conta. Fomos andando lentamente por ruas arborizadas e já escuras, encobertas por uma noite úmida e quente. Após alguns quarteirões entramos na sua rua. Era uma vila mal cuidada, sem nenhuma alma viva se esgueirando pelas janelas. Parecia uma cidade cenográfica vazia. Dentro de sua casa, um não comprometedor cheiro de mofo se embolava com o cheiro de seu novo cigarro. Enquanto eu passeava com meus olhos pelo ambiente tentando entender aquilo tudo, ela buscava duas cervejas na geladeira. Um mural de fotos chamou minha atenção. Afora alguns espaços em branco daqueles que deixam um desenho mais claro no formato de um retangulo, ilustrando algo que existiu ali até pouco tempo, todas as outras fotos tinham algo em comum: outra mulher. Uma amiga? Uma flatmate? Irmã talvez? Me abraçando por trás ela ofereceu uma cerveja com uma das mãos. Mesmo percebendo minha curiosidade, nada falou sobre as fotos. Eu não quis perguntar e me sentei numa mesinha pra apertar um cigarro enquanto ela pedia licença e entrava em seu quarto, deixando a porta aberta. Um antigo som rock-farofa-americano invadia a sala vindo de dentro do seu quarto, enquanto o fogo consumia a ponta do baseado. O set list trouxe com ele, ela, estranha e belamente feia dentro de uma camisola preta. Entramos em um consenso: eu, a música, seus lábios secos e a fumaça. Logo estávamos nus e deixamos o cigarro agonizando pela metade no cinzeiro hippie feito de durepox. Apesar de um sexozinho bem meia boca feito por nós, acabou me chamando atenção suas caras e caretas. Parecia fingir de forma quase verdadeira. Resgatei o beck, peguei novas cervejas e iniciamos um daqueles papos pós-foda na cama. Ela então falou sobre as fotos. Era sua ex-mulher. Apesar da cara de quarenta e poucos, tinha trinta e três anos. Só fizera sexo com um homem uma vez, seu primeiro namorado, treze anos atrás. Foi o suficiente para descobrir que não gostava da coisa e logo em seguida, conheceu Malu. Transamos novamente. Acendemos novos cigarros e ela levou seus cabelos sebosos até o banho. A casa agora cheirava a sexo e morte. Era a morte de Malu. E depois de me despedir dela e caminhar na chuva até o Metrô, morria também aquela história. Ao chegar em casa tomei outro banho. Tenho a mania de fazer isso quando volto de cemitérios ou hospitais. Ao deitar para dormir, lentamente retirei o telefone do gancho.

Sobre fezes, poesia e contas a pagar.

Mais uma música de mentira é escrita e penso em estourar os meus miolos. São todos tão criativos hoje em dia. Ando por ruas onde mendigos recusam comida fresca e gênios nascem em escala industrial. Qualquer um pode ser artista enquanto existir um filtro pra melhorar qualquer merda que sair da nossa bunda. Ninguém sofre mais por amor. Agora escolhe-se um canvas e vomita-se alguma coisa pasteurizada que faz brilhar os olhos de meia dúzia de neo-hippies. Acabaram-se as brigas de bar, ninguém mais bate em mulher, joga prato na parede, lincha alguém na praça. Até os ditadores mais cruéis andam morrendo de velhice. Sem cólera a poesia é moribunda. Sem fel a arte passeia cheirosinha demais e passa vergonha sempre que aparece muito lá em cima do pódio. Salvem as derrotas incomensuráveis. Salvem os pulhas de plantão. Salvem os doentes patológicos que nunca sentaram-se num divã. Salvem os heróis de verdade. Sem dor não existiria literatura. Sem esgoto não nos embebedaríamos com as paixões. Quando vão entender que é preciso parar de escrever, pintar ou se expressar por nada. Cambada de chatos. Há sempre um clássico dando sopa em alguma biblioteca pública imunda. Vá ler, vá se arriscar, vá tomar um banho. Mergulhe na imensidão proletariada que é trabalhar por horas e se espremer num transporte público pra chegar em casa. Compre algo e sofra pra pagar em mil vezes. Busque a beleza na quitação de um carnê. A vida de verdade, meu caro, é muito feia pra bombar no instagram.

Por toda coragem que o medo dá

Escrevo músicas que jamais vou tocar. Continuo começando as mesmas coisas que eu nunca vou terminar. Enquanto bebo outra cerveja, reencontro todas aquelas respostas que já sei que não vão durar. Já desisti das minhas certezas mais profundas por você. E agora que a gente sabe que o mundo muda enquanto a gente muda com ele, ficou mais fácil ser doce. Enquanto outro idiota voa por cima do balcão, eu vejo poesia numa janela quebrada. Eu vejo poesia nas situações mais ridículas. E com a minha barba ensopada de sangue, começo a acordar de todos os meus pesadelos bruscos. Por que nos meus sonhos a vida é sempre esse entra e sai constrangedor? Essa fissura de acender um cigarro quando a gente não conhece ninguém? Eu sei do que sofro. Conheço essa doença. Sei muito bem como é essa vontade de encontrar alguém que nos faça sentir bem, quando a gente quer ficar junto assim, sem fazer nada. Minha sala precisa de uma mesa há tempos. Minha sala precisa de você dormindo no sofá. Minha casa precisa parar de ser o meu corpo aonde quer que eu vá. Porque quando existe um motivo pra voltar, a gente sabe que tudo começou a valer a pena. E quando a gente volta a sentir esse medo, dá uma coragem danada pra levantar.

Ouro no teto

Não vá se perder por aí entre suas poesias de merda cheias de açúcar. Entre seus lamentos adolescentes cheios de teorias distorcidas pela sua mimadice. Não vá entrar num cinema atirando, mesmo que seja apenas sua risada cheia de cuspe e pipoca a preço de ouro. Não tenha dó de si mesmo. E tenha pena, muita pena de quem ainda lhe dá atenção. Corte esse cabelo que nem homem, faça essa barba e arrume um emprego. Pare de desperdiçar lágrimas com piranhas egoístas. Pare de ficar desesperada por um vestido cujo preço daria pra alimentar refugiados em algum canto do mundo por um século. Tente não sentir tanta vergonha de si mesmo. Corra. Beba uma cerveja decente. Desvie seus caminhos de toda violência gratuita que essa sua personalidade pasteurizada merece tombar. Não vá espalhar por aí toda essa sua comiseração, essa auto-piedade e essa falta do que fazer. Sua bunda vai ficar a salvo se você pelo menos aprender a não se tornar uma presa tão fácil em frente a tevê. Relaxe. Se esse monte de merda que você diz ser sua meta de vida apenas envolve grana, de repente tá na hora de dar um passo pra trás. Num abismo. E cair em si. E desviar dos outros. Não vá se perder por aí cagando regras. Não contamine o caminho e saia da frente. Sai porquê eu tô passando.

O soco

Um soco. E lábios comprimidos, quase indecisos, contra meia dúzia de dentes submissos, até se romperem. E sangue. Ossos curvados dentro da espuma, em um quase transe de dedos longos fissurados. E suor. Adrenalina encharcando seu queixo de vidro, quebrando-se como porcelana. Prévia do seu corpo caindo em torso nu. Desabando com a leveza sutil, levemente desesperada, de quem flutua de forma quase orquestrada. São séculos até chegar ao chão. Que quase como labuta, delimita seu espaço de forma bruta, o mais distante possível daquele mergulho na cama da mamãe. E feito um prelúdio em som seco, afável e grave, ele explode como uma onda sonora. O bafo quente de ar varre insetos como um bêbado cospe fumaça, coreografando milhões de partículas de poeira. Ao seu redor tudo dança, tudo gira distante da tranqüilidade proporcionada pela lona. Um silêncio do tamanho do mundo se agita. O sangue estica suas mãos e une-se ao chão. Vermelho, ele abraça uma logomarca esquisita, colorindo aquele monótono desfile cinza com sua mancha disforme. Seu coração oco vibra, contrariado, contagiado pelo hemisfério sul daquele soco.

Notas de um mesmo assunto nº37

Toda minha lógica grita, dizendo pra não chegar mais tão perto assim. Meu saco dói, minha cabeça dói, no meu peito é possível escutar os ecos do seu vazio. Minha pele feita de couro, parece se transformar em plástico vagabundo. Qualquer coisa me corta. Quase tudo me entorta. E vem de você, tudo o que me dobra e me afasta das coisas que mais acredito. Não preciso nem que me coloque em seu bolso pra dizer que tá tudo escuro. Tá tudo vazio, apertado. Minha garganta seca, já não pode mais falar. E se o que pode me salvar é tudo o que tenho a dizer, já não digo. Porque já não sinto. Porque o que sinto é diferente de tudo o que um dia já foi dito. E dentro desse lago gelado nado. Bato forte meus pés e vejo a terra firme cada vez mais distante. E me afogo. Me afogo de várias maneiras. Dentro de um copo, dentro de uma boceta, dentro de mais uma noite cheia de avisos. E vejo a terra firme cada vez mais distante. Só não perdi ainda minha capacidade de sorrir. E sorrindo, vou acreditando nessa agonia de achar que além de nós dois, ninguém mais vai sair daqui imune ao perigo.

Infinítu

Ele bebeu e girou e caiu e tombou e andou e dançou e sem querer morrer, a beijou. E viveu e sentiu e brilhou e cheirou e feliz se lançou e abusou de morrer de rir. Mas brigou e chorou e feriu e sangrou e partiu sem deixar uma pista do fim. E bebeu e girou e caiu e tombou e andou e dançou e sem querer morrer, a beijou.

Por tudo aquilo que nos tira o ar

E de repente tudo fez-se novo. Abriu-se um novo começo. Permitiu-se um novo caminho. E foram libertados os medos antigos, os engodos, os velhos dogmas presos ao pé da mesa. Desse movimento foi lançada uma batalha onde a vitória sangrou por um novo olhar. E tudo fez-se amargo. E tudo fez-se inocente. Com o medo jogado fora, fez-se crente quem não via mais luz. E da claridade abriu-se uma nova paleta de cores. Fez-se mistura. E dessa fina fossa veio força. Que como doença contagiosa cutucou todos os nossos braços em um breve respiro. E fez-se o sorriso. De brilho nos olhos, de trigo, de abrigo, de mergulho no rio. E fez-se o mar. E de braços abertos e olhos fechados, corremos. Navegamos. Corremos e choramos e voltamos a ser crianças. E fez-se luz. Foi então que só assim, com a fragilidade do “sim”, pudemos voltar a sentir aquele belo medo. Aquele medo que diz pra perna “anda!”. Que não impede de tentar. Como todo amor que a gente sente pelo que nos faz respirar. Mas principalmente, por tudo aquilo que nos tira o ar.

Faisandé

Resolvi te ajudar e lhe dando as mãos, estendi uma chance pra tudo o que me faz melhor. Descobrindo atalhos pra sair da escuridão, caminho firme. Meus ouvidos escutam alto e claro todos os barulhos que meus pés produzem no chão. Descrente de pessimistas e toda a sorte de covardes, artistas sem alma, piadistas. Sinto cheiro de verdade, aquele choque cultural pós túnel, aquele frio na barriga de saudades do meu pai. Me fez bem envelhecer e me faz bem te querer desse jeito novo que descobri que pode ser. Ainda penso em não levantar da cama umas duzentas noites por ano. Mas hoje um banho frio me veste uma armadura que consegue trazer um pouco do humor que preciso pra encarar o dia. Desconfio dos bonzinhos apenas quando não tenho algo melhor pra fazer. Porque perder tempo com quem não consegue ser de verdade nem quando respira? Resolvi te ajudar e te dando as mãos fui mais feliz. Por isso hoje meu arroz e meu feijão são meus livros. Meus vinis são minhas poesias e minha cara lavada pela manhã, é quase o ponto alto do meu dia.

For Jade

Cambaleante como as linhas nada simétricas de sua maquiagem borrada, abriu a porta do bar. Trajava uma coleção de motivos pra ser expulsa dali, todos mais ou menos aparentes. O céu nublado em suas narinas contrastava com pupilas dilatadas como dois astros, obstinados em fazer do chão seu mapa para uma última e curta caminhada até o balcão. Enquanto ela pedia uma dose de gim e uma cerveja, eu só conseguia fechar os olhos de todos os meus planos de constituir família, como se eles fossem uma criança impedida de ver algo. E minha tristeza me trouxe beleza e sua voz me trouxe soul e nossas coincidências não fizeram o menor sentido. Dividimos um pouco de pó e logo estávamos numa espécie de mezanino, num bar de apenas um único andar. Lá de cima assistimos a noite virar dia e por ela, juro, não me importaria em perder a noção do tempo. Desenhei com uma faca seu nome em minha mão e, ferido, fiz pouco caso do meu corpo por sua causa. Mas o tempo passa e a morte invade nossa festa como um vizinho pedante. E dessa linha não posso ultrapassar, não dá pra pular como numa área interditada pela polícia. E fico te olhando daqui, baby. Fico olhando tudo o que estão fazendo contigo sem poder fazer nada. Meu anjo se foi e até hoje olho minha mão sã, procurando toda insanidade e todo o sangue daquela noite. Agora meus planos podem enxergar novamente. Talvez até ganhe um bom dinheiro e complete algumas maratonas por ano. Mas sem você ficou sem graça deixar essa cambada de imbecis atônitos toda vez que ultrapasso meus limites.

Sete motivos

E se cada passo hoje me enche de alegria, corro. Com essa luz que envolve seus cabelos em nova cor, brilho. Pra cada dúvida, tenho sete certezas, sete lugares pra ir e sete motivos pra te fazer sorrir. Porque ninguém tira isso de nós. Estamos de Ás, largamos a pós e hoje não tem lei seca que tire meu pé desse acelerador. Vem junto, porque sozinho não faz o menor sentido criar esse filme. Revela essas fotos e nos revele por dentro. Deixa eu morar dentro do seu peito por uns dias. Porque o pra sempre é leve pra gente que não tem medo de fazer planos. Vamos adiando nossa derrota ano após ano. Vamos andando. E te beijo com meu olhar de garoto. E me ensino mais uma nova idéia em declínio. Recrio você todos os dias como uma nova mulher. Com todos os seus defeitinhos lindos, seus enredinhos cínicos e manias de circo. Recrio você com todos os meus cacarecos e folhas e livros antigos. Com minhas músicas de acordar e signos e restinhos de trigo nos dedos. Porque se cada passo hoje for um caminho de volta ao nosso ponto de partida, prefiro ir em frente. Não quero o que passou se o que sei que posso ser é melhor. Me dê a mão. Não precisa confiar cegamente em mim porque confio mesmo é em nosso calor. Em tudo isso que a gente sente e se não for loucura, pode ainda acreditar que seja amor.

Já foi

E o que de belo difere o tempo

tudo que escrevi sem anotar

que ficou pro vento

sem baú, sem história

sem documento de memória.

E se fosse isso a arte

se justamente o que não veio

o que não late.

Todos os papéis amassados

sem alarde,
sem prêmio.

Seus fogos de artifício

são os bares, os sorrisos,

os amores e todas as testemunhas,
as criaturas que podem,

que fodem,

que sabem que isso jamais seria escrito.

Porque dito.

Porque vivido.

Não morre,

nem ficará velho nunca,

pois não tem autor.

Têm nós dois,

têm você,

e já foi.

Mais amor por favor

Enquanto todos caminham rápido, os passos, com fome, se alimentam do chão sujo. Estão todos buscando suas vidas de volta. Inevitavelmente achando melhor o que já se foi porque foram criados pra pensar assim. Não dá pra descrever o quanto se perde, quando ganha-se tempo sem buscar um novo jeito de errar. Nem quanto se erra ao assistir a vida com olhos de filme, cegos a tudo o que não parece ter final feliz. Enquanto todos dormem e fazem cara feia pro trabalho. Enquanto estão nos escritórios, mas nem ao menos acordam depois de bater o cartão na saída. Cadê aquela sede de amar que implode o peito e nos faz correr sem garantia de pódio? Cadê aquele seu caderno de anotações, visões e respostas pra todos os porquês da fase dos porquês? Enquanto todos se escondem, aparecendo cada vez mais em papéis que não foram feitos pra si. Enquanto recuso esse conforto de achar que cheguei a algum lugar porque, porra, a vida não é um táxi. Enquanto recuso seu valor. E recuso ser feliz. E peço mais um chope. Enquanto isso, mais amor por favor.

Quando você passar

Quando você passar por mim vou tirá-la pra dançar, moça. E vou tratá-la bem. Escolherei a dedo os amigos que vou apresentá-la, moça. E vou explicar à eles todos os seus pequenos defeitos bobos, pra ninguém ousar magoar você. Eles vão entender, vão saber o quanto me importo contigo. Quando você chegar vou fazer festa, moça. Vou acender uma vela, colocar um vinil pra tocar e, quem sabe, construir aquele meu mojito cubano. Vou revelar nossas fotos e criar um monte de albuns coloridos com nossos melhores momentos, moça. Vamos trocar a minha cortina da sala e manter a tampa da privada abaixada. Quando você acordar seu nariz vai despertar com o cheiro do meu café forte. E vou comê-la como se você jamais tivesse tido tanta sorte. Nossas discussões, breves, vão ser intensas como devem ser as brigas de quem se ama. E os nossos sonhos, altos, vão ser impossíveis como cada utopia de quem sempre prefere ir além. Porque quando você acordar, moça, vai saber que eu não existo. Vai saber que sou humano e minha merda fede e no meu peito, tem um coração quente. E vai saber que minha pele rabiscada é pura obra de arte. Pelo menos pra mim, moça. Pois pelo menos assim a gente vai perceber que quando você passar por mim, não vou fazer mais nada. E como anjo que sou, não existo, sou incolor, não tenho mais cheiro. Nem vou estar mais ali, como deveria, pra trocar segredos com seus ouvidos enquanto danço contigo, sorrindo.

Saudade

Quando me faltam motivos é que me invade toda certeza de quanto ainda preciso de você. Vejo toda essa chuva, toda essa morte, todo esse estrago, essa falta de sorte, esse enfado, todo esse nosso desatino dormindo em quartos separados. Se tudo aquilo que construímos desabou, ainda temos nossa derrota como trunfo, pois dela, já não podemos passar do fundo. E esse pessimismo vira como o tempo, na frente de nós. Quem sabe não é uma nova chance de resgatar o que um dia já pudemos chamar, pasmem, de amor.

Entro dentro de outras mulheres úmidas, louco, e não vejo nada, apenas sinto você. Gozo em você, gargalho e sorrio pra você e quando meu pau, brincalhão, resolve se omitir, é fato, tudo isso é por causa de você. Sua cintura é meu caminho de volta ao mundo, em lugares com meu nome, que inventei pra te levar pra passear.
A gente sabe que todos os outros foram uns babacas, figurantes, uns otários de porte, que jamais compreenderiam essa sensibilidade com cheiro, meu norte, que mora em seu olhar. Em olhos, seus olhos, meus melhores amigos, meus únicos amigos. Incansáveis, eles sentem minha falta e sofrem. Fazem você andar por aí cabisbaixa, moribunda, sem vida, sem combinar com seus falsos sorrisos, seus falsos beijos e seus falsos arrepios de desejo. Porque tudo isso agora é mentira. Porque depois de mim é puro blefe. Você sabe disso. E a cada madrugada se toca e pensa em mim olhando pro teto do quarto ou pro teto do céu, negro, feito de estrelas que não conseguem fazê-la dormir como meu corpo quente e calmo faria.

Quando me faltam certezas é que me invadem os melhores motivos pra escrever minhas palavras mais bonitas. Porque não quero mais estar errado quando sei que tudo o que mais preciso é de você ao meu lado, agora, me devorando, com seu corpo submisso, abdicando do seu chão. Sou tolo. Tão tolo. E meus gritos e minhas flores e minha poesia vão andando por aí em mãos erradas. E meus pés, sem chão, já não querem correr. E pra morrer, já basta meu peito que inventou meus pecados. E pra morrer, ao te ver, tão linda, já bastam todos esses nossos sambas que se bastam.

Vendi sua Kombi por uns litros de uísque

Ela tinha uma Kombi, um violão e muita vontade de viajar por aí. Ela tinha uma linda voz, um céu azul sem nuvens em seu peito e duas belas coxas que acabavam com todas as nossas discussões. Eu tinha um dente de ouro, alguns fios brancos e todas as minhas derrotas escancaradas na língua. Uma vez um troglodita me acertou na saída de um bar. Foi um baita golpe de barra de ferro na cara. Ela cuidou de tudo. Fiquei inchado, bem feio depois do bisturi, depois de colocar todo aquele titânio na fuça. Ela molhava uma toalha branca num pote com água gelada e ficava massageando as maçãs do meu rosto como uma diva. Ficávamos ouvindo Jerry LaCroix a tarde inteira. Depois ela chupava meu pau com sua fúria doce e molhada e me pedia uns tapas na cara. Vendi sua Kombi por uns litros de uísque do bom pra um carinha da praia. Soube que ele fez um rolo com um artista plástico e hoje a máquina tá quase irreconhecível, sem rodas, cheia de desenhos num desses picos meio new hippies. Nunca confiei muito em hippies. Tenho vontade de socá-los com esse papinho infanto-pederasta. Pior que os hippies, apenas os poetas. Uma vez sonhei que tinha que escolher entre deixar que matassem um ou fazê-lo servir gelo em meu uísque para sempre. Até hoje chamo o desgraçado pelo nome quando estou muito bêbado e meu copo está vazio. Malditas lembranças. Como quando ela dirigia a Kombi enquanto eu dormia de bruços, quase em coma, na parte de trás. A gostosa fazia questão de acelerar nos quebra molas. Pelo menos hoje, quando penso nisso, acho que ela gostaria de ver sua caranga longe de mim. Não queria aquele carro em minhas mãos, atropelando bichos de canto de estrada. O que eu podia fazer se os danados me procuravam? Deviam ser uns animais com tendências suicidas. Deviam passar o Natal sozinhos em algum bar, ouvindo blues, enquanto famílias felizes jantavam nas mesas ao lado. Com seus barulhos de risadas e talheres e crianças correndo. Como os sons dessa minha maldita depressão. Que fica me abraçando, acariciando meus pensamentos, aguando meu uísque. Ainda consigo lembrar dos seus seios e as vezes isso realmente anima o meu dia. Mas é verão e meu suor me deixa macambúzio, nostálgico. É tão quente aí fora e no meu peito esse buraco imenso deixa tudo tão frio. Ela tinha uma Kombi, um violão e muita vontade de viajar por aí. E sempre leva embora, desgraçada, minha alma, toda vez que penso nela entrando na frente daquele rifle.